不止一次地聽別人使用“從容”來評判我。
所以我問自己，“從容”是我想要得麼？如果我很從容，那我怎麼發洩？如果真的從容人生是不需要發洩的人生麼？這世上會有一生從容的人？我不相信這個沒有就像我不相信人永遠不能成佛、修道永不能成仙。因為這些真的真的都是大眾欺騙自己的謊言，說它是謊言有點難聽，但也僅僅是最完美最美好的希冀。
我害怕我不能控制自己，還怕不能適應世界，我不斷的學習、思考，是我想更明白，想讓自己做的行為更準確。在我的這些年中，我多麼的喜歡“更”這個字，這就是我生存下來的動力。我發現我每天都比之前更怎麼怎麼樣，更如何如何……這些讓我堅持自己永不放棄。難道能控制能適應這就是“從容”麼？一般人遇到的問題、那些能夠影響一般人的事情想法，大都不會影響我，我不知道我真的解決得很好了，還是被我自己巧妙的避開了。而我遇到的問題，幾乎所有人都沒辦法解決，也無法找到傾訴的物件，我深深的知道“從容”也僅僅是我的夢。我的不從容可曾有任何一個人真正領會到，那些覺得我永遠從容的人，給我定下這樣的框框，讓我在生活中不斷的表演，以至於這種表演和生活都融為一體了。慢慢的我似乎真的覺得我的問題無人可解，慢慢的不跟人家訴說，我仿佛在扮演一個神父的角色。
有一天清晨，我收到一個短信，“彭灺，我愛你。”我好生詫異，這是一個我很好的朋友，她以前在南京的時候常常跟我聊天，換工作回去以後就很少見面，很少說話，但是我還是偶爾半夜甚至是淩晨能接到她的電話。我知道她不是愛我，她就是喜歡跟我說話，喜歡把自己的事情說給我聽，喜歡聽我分析講道理。所以我就詫異的問她，“怎麼會突然跟我說這個話啊？為什麼愛我啊？”然後她就回了一條讓我很有負擔的話，“愛上你的靈魂那麼真誠和高貴。”我看到這個句話的時候，心裡驚得很。我突然有一種感覺，她就像承認了一個演員演的角色，不巧的時候這個演員是我。我在想，如果這句話是當著其他人的面的時候說出來，其他人心裡是覺得多麼的可笑啊。就這麼個人兒，還真誠和高貴，完全看不出來，甚或有點兒噁心。這就是讓我有負擔的，因為我也是普通人，我可能一半的腦袋也會這樣想，另一半則認同這樣的評價。我就想我是怎麼給別人留下這樣的印象，這是多麼不切實際的角色，多麼沉重而累的角色。
這樣想起來，我是從容的麼？絕對的不是，我可能僅僅是在幫人解決問題和別人談話的時候扮演著從容的角色，只不過我入戲太深，角色影響了我的生活，影響我的言談舉止甚至是眼色態度。
“從容不迫”，我以後，永遠不要用這個詞語來說別人。
我，想得太多了。